El solo hecho de escribir, me abruma. Tengo la impresion de que nadie leerá esto, pero publicarlo me ayuda. Supongo.
Eres una de las mejores personas del que he conocido en mi vida, nunca nadie será como tu. Eres tan distinto, tan encantadoramente tímido en ocasiones. Pero nos apresuramos demasiado, tu lo sabes pero no te sientes capaz de reconocerlo. Yo lo hago por los dos.
Y ahora que he hablado realmente contigo descubrí que eres demasiado para mi, en todos los aspectos. Te tengo un gran cariño, incluso podríamos ser los mejores amigos, pero no algo masm como ahora lo somos. Tengo deseos de decirtelo, pero de imaginarme el momento en que me mires con esos ojos tan verdes, me moriré de la culpa y la pena.
Te diré lo siento, y lo haré desde lo profundo de mi corazon. Te diré que nos llevamos tan poco conociéndo, que no somos el uno para el otro. Te diré que te quiero, pero no de esa forma necesaria para una relación. También te diré que podríamos ser amigos, y eso es lo que quiero, con toda mi alma.
Todavía recuerdo las palabras de tu mejor amiga, espero que no lo hagas sufrir, el no se merece esto. Y, por la mierda, lo sé. Sé que no te mereces esto, tienes derecho a odiarme todo lo que quieras.
Cometí el error de contarle a mi hermano lo sucedido, y él tan genitlmente me dice "pero que maricona eres", y losé, pero no me imaginaba que iba doler tanto escucharlo de otra persona. Será peor cuando te diga que no quiero seguir con nuestra relacion, que casi no lo parece, pero al fin y al cabo lo es.
Tengo tanto miedo, lo admito, a que me odies, a que me veas con una mirada de dolor profundo. Tengo miedo, y nadie puede hacer nada, por mas que lo intentan, nadie puede hacer nada.
Esto nos pasa por mi cobardía y por la influencia de tus amigos a hacer las cosas apresuradas, no debimos dejarnos influenciar, no debimos. Pero la mayor culpable aui soy yo, que sin quererlo te ilucionó.
Te suplico que me perdones, porque yo no caigo en mi de culpabilidad y pena. Es todo. Lamentablemente.
